.1.

Acá les va una pretenciosa pseudo-presentación.
(Todo debería tener una introducción, así, si la peli parece un bodrio, uno se levanta a tiempo y se va bien lejos).

Introducing myself

Salgo de mi casa-tumba para dejar entrar un poco de sol, smog y nicotina en esta mi cabeza racional hasta lo antinatural. Con Fiona Apple a mi izquierda y PJ Harvey en la oreja derecha, empiezo a filmar mi propia Sinfonía Agridulce por Corrientes a la hora del almuerzo junto a miles de prolijos empleados de bancos y otros miles de púberes agentes internacionales de call centers. (A quien corresponda: Si alguien quisiera reclutar miembros para desatar la tercera guerra contra el imperialismo yanqui empiece aquí su proclama y sírvase de estos más que dispuestos jóvenes bilingües que odian su trabajo en general y a su supervisor en particular).
Autoproclamada adolescente cosmopolita y posmoderna, estoy orgullosa de haber nacido en la París de Latinoamérica mejor vendida por publicidad fraudulenta; por acostumbrarme a no conocer ni saludar a nadie en las veredas periféricas y regodearme en mi acolchonado ostracismo; por naturalizar la idea de que no volveré a cruzarme con ese chico que mantiene el contacto visual a medida que se acerca, ni mucho menos con los por lo menos seis que me vieron tropezar con la inoportuna baldosa al tiempo que mi glamour de Tengo-todo-absolutamente-controlado, muta en un Tierra-tragame-de-un-solo-bocado.